Тема, на которую и без меня написано много, но это то, что актуально и о чем важно не молчать.
Как всегда, в статье поделюсь личным опытом, не претендуя на единственно верный взгляд.
В моей жизни был период, когда я, в буквальном смысле, жила жизнью другого человека. Я полностью подстраивала под него свои планы, искала его оценок меня, ожидала эмоциональный отклик пытаясь угадать его желания, делала ради него максимум выжимая всю себя до капли... Именно полтора года такой жизни стали спусковым механизмом моей депрессии, и именно воспоминания о времени проведенном рядом с этим человеком были одними из самых ярких, когда пыталась покончить с собой. Это не были любовные отношения в привычном понимании этой формулировки, хотя какая-то извращенная форма любви там все таки была (и мне понадобилось больше года чтобы самой себе признаться в этом).
Сегодня, спустя 1 год 4 месяца и 1 день, я, по совершенно другим вопросам, побывала в здании где все это когда-то началось. Моя психика при столкновении с реальностью (типа да, все что ты поняла о нем и о себе действительно вот прямо тут происходило и это так и есть) просто встала на дыбы, отказываясь нормально думать о чем либо другом кроме этих воспоминаний и боли из прошлого.
У моей памяти есть удивительная особенность, которая в своей сущности замечательная, но благодаря которой бывает невыносимо больно: вместе с какими-то событиями я запоминаю весь "антураж" вплоть до запахов и расположения теней. Специально это никогда не пыталась делать, но так есть. Это ни хорошо ни плохо. И это работает на 100%. То есть если в моей жизни случилось что-то очень эмоционально окрашенное (спойлер: у меня так практически со всем), то мой мозг услужливо привязывает к этому событию все что есть вокруг: время года, погоду, здания, запахи, звуки, вкусы и т.п. Со зданиями, кстати, привязка нечастая, наверняка потому что в одном и том же месте могут происходить разные ситуации которые как-бы вытесняют друг друга. Но сегодняшнее здание до сегодняшнего дня у меня было привязано только к одному конкретному периоду моей жизни и к одному конкретному человеку. И эта привязка для меня очередное подтверждение того, что те отношения были зависимыми.
В здоровых отношениях партнеры существуют вместе, но существуют как личности; в зависимых - это часто растворение одного партнера в другом. И это не нормально. В таких отношениях ты будто перестаешь существовать. Где-то на обочине своего сознания ты понимаешь что у тебя тоже вроде как есть жизнь, но ты отмахиваешься от этой мысли как от назойливой мухи, продолжая жить жизнь другого.
Один из фактов истории, которой делюсь: я выбирала тот вариант прически, одежды, макияжа, который нравился конкретно этому человеку (и да, с его стороны, словами через рот, говорилось прямо о том как он хочет чтобы я выглядела). Повторюсь, все это ненормально и не здорово.
В момент, когда я решила выйти из этих отношений, я чувствовала себя загнанным зверьком и, после разрыва, были недели истерик и желания вернуть все как было (хотя было на 60 % плохо и больно, на 20 % "вроде норм", а еще 20 % у меня не хватало ресурса чтобы отследить).
Если вдруг вы сейчас в подобных отношениях, из личного опыта у меня для вас одна рекомендация: бегите! Бегите и не оглядывайтесь. Ваша жизнь ценна и уникальна, и вы заслуживаете к себе отношения как равный к равному, вы - личность, и вы не обязаны зависеть от кого-то чтобы получать от него какие-то сомнительные "плюшки".