ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

Любовь к родителям генами не передается. Она растёт вместе с ребёнком. Она проявляется в заботе, которая делается не из чувства долга, а делается с радостью. И задача семьи в том, чтобы любили и научили любить. Что же делать, если у нас всё было по-другому? Что делать если мы, будучи взрослыми, вспоминаем детство, и у нас встаёт комок в горле? Как научиться справляться с детской, застрявшей в сердце обидой? Как смотреть на своих стареющих родителей, и, несмотря на свои чувства уважать их?
Практически нет людей, которые не обижались бы в той или иной мере на своих родителей. Даже самые воспитанные и добрые родители допускают ошибки. И чаще всего, их причина — не злая воля, а условия жизни, и, то воспитание, которое они получили в собственном детстве.
Идеальные родители — несбыточная мечта. Не потому что мы не знаем, как ими стать, а потому что человек несовершенен. Потому что он всю свою жизнь учится любить своего ближнего. И не всегда может этому успеть научиться.
Нам сложно простить родителей, за то, что они были не на высоте, за то, что ранили нас несправедливо, за то, что их не было рядом в трудную минуту, за то, что мы, будучи детьми, потеряли в них веру, и, таким образом, потеряли основу жизни. И мы из года в год, продолжаем мысленно враждовать с ними, порой тоскуем и плачем… И, когда появляется возможность, можем в грубой форме «уколоть» их словом, проигнорировать их проблему и пр. - это месть, «крик души» за нехватку, того тепла, любви и понимания, которого мы не получили в детстве. И если не научиться с этими переживаниями справляться, то детские чувства будут снова и снова возвращаться.
Для начала, мне бы хотелось раскрыть смысл слова обида. Обида – это проявление бессилия перед ситуацией, перед взрослым. Обида - это страдание, возникающие в самой «нежной части души». Она вызывает гнев. Обиженные люди всегда злы и агрессивны. Обида –
- это неоправданные ожидания;
это несогласие с тем, что происходит;
- это, когда ты чувствуешь бессилие, и не можешь дать отпор;
- это глубокое разочарование в том, кому доверяешь;
- это боль, которая с годами может только усиливаться;
- это значит, что в моей жизни, что- то не так;
- чтобы обидеться, нужно 3-5 секунд, а выйти из состояния обиды нужны годы.
- Обида – это молчаливый протест. Никакое наказание не может насытить обижающегося, ему всегда будет мало. Часто можно услышать: «Я всё простил, но забыть не могу», Амвросий Медиоланский отвечает на это: «Когда нам делают добро, признательность требует помнить его; а когда делают зло, любовь побуждает забыть его». Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика.
Мы с Вами все, так или иначе, обижаемся. И обида — периодически, в той или иной форме будет нами проживаться, но понимая ее истоки, мы можем, со временем освободиться от этого негативного эмоционального багажа. Стать свободнее…

НА ЗАМЕТКУ:
1. Если мы не требуем от близких соответствия идеальному образу, умеем понимать и прощать их — это значит, что мы стали взрослее.
2. Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Чтобы спокойно и с пониманием выслушать своих взрослых детей, родителям требуется пройти непростой путь. Нужно расстаться с тем малышом, для которого они были учителями и наставниками, и заново встретиться со взрослым человеком, чьи ценности, привычки и жизнь, могут заметно отличаться от того, чего они для него хотели. Не все родители успевают проделать эту внутреннюю работу. Вот они и продолжают «лезть не в свое дело». Но если их взрослые дети в ответ ведут себя как маленькие, кричат, возмущаются, то тем самым, продолжают поддерживать и укреплять свою «детскую» роль.
3. Прежде чем выяснять отношения с родителями, имеет смысл, спросить себя, чего мы по-настоящему хотим: свести счеты, рискуя совсем разрушить отношения, или сделать попытку сблизиться с родителями. И готовы ли они к этому разговору?
4. Мы часто упускаем из виду, что наши воспоминания отражают наше восприятие, а не объективную реальность. Родители могут даже не вспомнить тех ситуаций, которые запомнились нам и причиняют боль до сих пор.
5. Чтобы дети научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. И если нас не учили этому, то и требовать любви родителю впоследствии нелогично.
6. Как преодолеть страх перед родителями, который привел к отчуждению? – Перестать чувствовать себя ребенком, вырасти. Полученный отрицательный опыт может научить нас быть сильнее, внимательнее к себе и не повторить его в своей семье. Если не изменить своё отношение, то этот детский надлом будет деформировать и уродовать всю дальнейшую жизнь.
7. Где найти силы и на что опереться? Человек так удивительно создан Богом, он может многое преодолеть. Многое может измениться в жизни, когда он начинает понимать, что на самом деле в его жизни ЦЕННО. И когда эта переоценка происходит, у человека меняется восприятие своей детской обиды, он понимает, что родитель делал всё, что умел, и большего ожидать бессмысленно. Человек может дать нам только то, что у него есть! Есть любовь в сердце - он ее отдает, а если, нет, то и дать ребёночку нечего. Остается «сухое» выполнение долга.
8. Долг или естественная обязанность?
Уход за родителями, с которыми сложные отношения, с которыми много недосказанности, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе. Признаться честно, ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность. И пятая заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» учит нас этому. И если совсем невмоготу, если вся забота даётся с огромными усилиями и глубокими переживаниями, то возможно, стоит пригласить опытных людей, которые смогут заботиться о них.
9. Если мы хотим привить своим детя любовь и уважение к себе и окружающим людям, то нельзя взять и из общего числа людей, которых для нас естественно уважать, исключить родителей. Как нестранно это звучит. Прежде всего их НЕЛЬЗЯ исключить.
10. Родители, как враги.
Пишу об этом, и, мне, как-то не по себе. Как может человек подаривший жизнь, стать врагом? Оказывается, может. К сожалению, не раз наблюдала ситуации, когда родители разрушали жизнь своим детям. Враг это тот, кто наносит вред моей целостности, кто грубо нарушает мои личные границы, кто не считается со мной, кто разрушает жизнь и всё, что со мной связано. И здесь отношение к таким родителям должно быть сопряженно со здравым смыслом и рассудительностью, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами. Прощение не предполагает, что мы начинаем впускать в жизнь этих людей, которые могут разрушить наш дом, причинить вред здоровью. Она предполагает нашу личную свободу, и то, что мы, наконец, можем повернуться к нашей жизни лицом и идти вперёд. Не стоит тратить усилия, чтобы родителей изменить, не стоит доказывать свою правоту и вызывать у них чувство вины. Нужно принять то, что Вы уже ничего не можете сделать. И выражение «Родители, не раздражайте своих детей» - не была понята Вашими родителями и не услышана ими. И взрослым детям необходимо отойти в сторону. Строить свою жизнь вопреки их жизни. Но если вдруг, им понадобится Ваша помощь, долг требует ее оказать. Жизнь дал нам этих родителей, значит, есть нечто, что мы не знаем и не можем пока понять, есть то, что нас связывает - это надо принять.
Когда мы духовно и психологически повзрослеем, окрепнем, то для нас становится очевидным, что «родитель - враг», никакой не враг нам, а немощный, одинокий, полон страхов и лишённый надежды человек. И нужно молиться за него. Только любовь и терпение, может даже самое каменное сердце смягчить.
К сожалению, сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них, и потом дети, когда вырастут, захотят жить, не обременяя себя заботой о стареющих родителях, а это дорога в некуда. Умение любить - это определенная высота личности. Это то, что наполняет жизнь человека смыслом, поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь – это не только основа жизни, основа счастья, любовь – это и есть сама жизнь. «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она состарится» (Соломона).
ПРИМЕРЫ ИЗ ЖИЗНИ
1. Елена 35 лет. Ее мама вмешивалась в ее семейные дела, едва не развела с мужем, вмешивалась в воспитание внуков, вплоть до того, что нужно готовить и одевать. Не выдержав, женщина написала матери письмо. Она написала: «Родная моя, мне важно, что ты меня любишь, но твоя любовь подавляет меня. Лишает собственной воли, мешает стать матерью и взрослым человеком. Я уже не маленькая девочка. Доверяй мне! Дорогая моя, отпусти меня. Я больше так не могу…». Ответ на письмо, она получила через неделю. Там было написано: «Прости меня. Мне в детстве не хватало любви матери. И мне хотелось защитить тебя от нелюбви. от пустоты и одиночества. Прости меня, моя милая и дорогая девочка». Сейчас ее мама старается вести себя по-другому. И, мне кажется, обе стали ближе друг другу и более счастливее.
2. Татьяна 45 лет: «Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким. Я не простила мать. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась сама. А вот она — несчастная женщина, потерявшая алкоголика сына. Однажды я начала разговор о своих детских переживаниях, но это ее оскорбило. Я больше никогда не возвращалась к этому разговору. Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь. Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве. Если бы попросила прощение.
3. 35-летняя Наталья, никак не может забыть разговор с матерью, и со слезами рассказывает: «Я ей сказала: «…я знаю, что ты не хотела меня рожать». Она видела, в каком я была смятении, в тот момент, но спокойно ответила, что, да, сейчас любит меня, но тогда, если бы могла, обязательно сделала бы аборт. Я так и думала…Но услышать от нее самой, было в сто раз больнее! У меня сердце разрывалось. Я отдала бы что угодно за то, чтобы не было этого ужасного разговора».
4. «Не верьте моей матери», - сказала мне одна онкологически больная девушка 19-ти лет, - она играет на публику, в хорошую мать. Когда мы остаёмся одни, она никогда не проявляет любовь. Она тяготится мной. Я так устала. Очень больно, когда тебя отвергают…».
5. «Как ты терпела меня, мама», - спрашивает сын, который только стал отцом, и первые бессонные ночи давали о себе знать. «Я не терпела, а любила тебя».
6. Изучение и исследование судеб детей (600 человек), вышедших из детского дома, показали: что 80% детей вели асоциальный образ жизни. При опросе они обвиняли родителей, государство, окружение. Они постоянно ждали, что им дадут, принесут, говорили о том, что они несчастны и обделены. И, только 20% детей устраивались в жизни, работали, создавали семьи. При опросе они не жаловались на родителей, и на свою судьбу, не ждали от государства милости, а рассчитывали только на свои силы. Учились, работали…они, считали, что родители дали им жизнь и, этого уже достаточно, а всё остальное зависит, только от них самих. Вот так бывает.

Всего Вам самого доброго!